anmut.

weg.

2007-08-26T21:49:00.000+02:00

ich hab's geschafft: bin weg! hier wird's nichts mehr zu lesen geben. dafür da umso mehr.

unversehens.

2007-08-23T23:57:00.000+02:00

einfach so, irgendwie ganz von selber, ohne viel zutun meinerseits läuft's, das berühmtwerden. sehr cool. bin nicht unzuversichtlich. aber wir werden sehen. jetzt kommt erst mal einige arbeit auf mich zu. aber schöne! nur weil sie mir dermassen neu ist, fehlt jegliche strategie. aber das macht nichts, wird schon werden. dennoch: um hier konkret zu werden ist das ganze noch zu subtil, irgendwie.

tänzerin.

2007-08-20T23:20:00.000+02:00

da treffe ich sie zufällig wieder, die tänzerin, die ich seit bald fünfundzwanzig jahren kenne (ja, ich werde alt) und seit sicher acht jahren nicht mehr gesehen habe. und es macht sich sofort eine tiefste vertrautheit bemerkbar. intimste lebensfäden werden ausgetauscht. grundunterschiede der wege und welten sind frappant. und doch, die grundhaltungen ähneln sich zutiefst. freiheitsdrang und eigenwilligkeit. das bewusstsein, dass das leben auf diese weise nicht am einfachsten ist. aber dennoch nur so lebenswert ist, für mich und eben auch die tänzerin. schön, nicht alleine zu sein.

nervengezittere.

2007-08-16T01:02:00.000+02:00

irgendwie kann ich immer noch nicht so richtig und sinnvoll lernen, also für prüfungen. wie auch? es graut mir allerdings davor, wieder so ein nervenbündel zu werden wie vor einem jahr. aber vielleicht hilft ja eben der um so vieles verbesserte grundzustand, dass es nicht ganz so schlimm wird.

die probe zur berühmtheit morgen macht mich hingegen nicht wirklich nervös. da ich nicht voll und ganz von der sache überzeugt bin, muss ja nicht nur ich mich gut verkaufen. das macht's für mich entspannter. und: ich bin wieder leicht erkältet. kann also eh nichts forcieren.

und wieder ist der tag des sterns der meere. aber ist alles gut.

autobahnanrainer.

2007-08-11T22:31:00.001+02:00

die autos unter meinem fenster auf der autobahn wummerten heute des öfterenen. und das nicht bloss, weil die motoren ungeduldig wurden ob des obligaten samstagstaus. nein. musik. volle pulle, im fall. man muss sich ja einstimmen auf diese riesenparty! wenn man denn schon von was ich wo her anreist zu diesem mega-event. und obwohl ich mich so gut wie möglich vor dem anlass zu verstecken versuche, stören tut's mich echt nicht. und das nicht nur weil ich den begründer der sache mal kannte. ich muss nur nicht teilhaben. jedenfalls hat mich das wieder mal an die wochenenden vor einem halben jahr, als ich hier eingezogen bin, erinnert, an denen ich immer all die bunten skis auf den dachträgern bewundert hab. und die bergler bemittleidet hab, zu denen all die leute ganz offensichtlich unterwegs waren. hat eben manchmal wirklich was für sich, dieses autobahnanrainertum.

unvermittelt schön.

2007-08-09T23:41:00.000+02:00

was für ein tag! der schien so unspektakulär zu sein. der regen hier ist irgendwie vorbei, der sommer wohl auch. und das hochwasser in meiner nähe nur schwach wahrnehmbar, durch den verdreckten fluss, der etwas höher und reissender ist als sonst. aber doch vergleichsweise harmlos. arbeitsamkeit gleich fast null, obwohl ich am morgen früh doch immerhin das verstehen des relevanten beweises zu faden geschlagen habe. das ist gut. aber das war's dann auch schon. nachher viel herumhängen und halt die alltäglich irrsinnigen mathematikergespräche. oje. aber. jetzt, jetzt schwebe ich grade wieder mal so träumerisch dahin. sehr. denn dieser film, der ist so erinnerungsschwanger. und lässt so die unwirkliche schönheit sofort aufleben. und real werden. ach...

filmrätsel.

2007-08-09T20:35:00.000+02:00

hab hier ein filmrätsel aus einer langen kette erraten. freut mich umso mehr, weil's romeo and juliet war!
jetzt hier mein rätsel. wer's rausfindet, macht das nächste rätsel.
(hier war filmbild1)
(hier war filmbild2)
21:05: kueperpunk hat's erraten: asso. bei ihm ging's weiter.

wach.

2007-08-08T20:10:00.000+02:00

es ist durchaus schön, auch wieder mal einigermassen ausgeschlafen zu sein, und den fehlenden schlaf vom wochenende nun endlich nachgeholt zu haben. so lässt sich das berühmtwerden auch viel besser angehen. kaffeetrinken war ganz nett. könnte vielleicht was werden. auch wenn mir alles momentan noch zu fröhlich ist, aber das liesse sich relativ leicht verdeprimieren, so das denn nicht nur von mir erwünscht ist. wir weden sehen.

beängstigend schön.

2007-08-07T23:39:00.000+02:00

ich schwanke dahin, zwischen anflügen von verängstigten befürchtungen, dass dies alles zu viel des schönen und von zu alltäglicher stabilität ist; und der einfachen freude am schönen. denn es ist gut, so eingespielt. und ja, du trägst durchaus deinen teil dazu bei, also beim mich überwältigen. in jeder hinsicht. aber zum glück kommen dann doch auch immer wieder momente der normalität, wo alles ins wahre licht gerückt wird. das ist gut so. beruhigend, ohne zu verharmlosen.

danach.

2007-08-04T00:55:00.000+02:00

nachher, nachher ist man wie neugeboren. wenn nach zwei tagen kopfschmerzen zum eigentlich nur noch sehr laut schreien, wogegen keine der zur auswahl stehenden kopfwehtabletten irgendwas helfen, und auch der föhnzusammenbruch nichts ändert, und man zwei nächte auch fast nicht schläft, sondern vor kopfweh aufwacht. wenn man dann nachher im kino sitzt und sich mit dem annähern des grandiosen endes von il buono, il brutto, il cattivo das kopfweh endlichstens ins nichts auflöst. dann. superübermüdet. aber alles gut. endlich. so irgendwie befreiend, die angelegenheit.

ansonsten. ich mach mir irgendwie sorgen. halt wenn ich nichts höre. zweifle dann eben doch immer dran, dass es nicht einfach so ist, wie's halt ist, weil's so ist, sondern dass es an mir liegt. ohje. nicht gut. ich sollte besser wirklich das nehmen, was in jedem moment grad ist. mehr geht nicht, weiss ich doch. und, muss ich jetzt doch noch sagen: das gelingt mir ja mittlerweile auch meist sehr viel öfter und besser als auch schon. alles wird gut.

wieder unten.

2007-07-31T00:45:00.000+02:00

neinnein, es ist nicht wie's aussieht. das ist nur die heimreise. von meinen bergen. hab mich etwas erholt. drum: morgen wieder volles reinstürzen in die geodätischen und so.

balsam.

2007-07-28T07:58:00.000+02:00

ständige kollision des dringenden bedürfnisses nach erholung und grosser, motivierter arbeitswut. resultat: nichtstun. unproduktiv rumhängen. drum: ab in meine berge. da erhol ich mich wohl wenigstens. die sind nämlich immer noch balsam für die seele.

gleichzeitig.

2007-07-23T20:35:00.000+02:00

warum zum teufel muss denn alles immer zeitlich kollidieren? so kann ich mich doch gar nicht wirklich freuen, über das was ist, und zur zeit so schön und intensiv von sich geht, in einer nie dagewesenen art und weise, weil mich das, was in wirklich ist total überwältigt und in nervosität versetzt. und, schlimmer (?) noch, die berechtigung (?) und schönheit dessen was mir, in aussicht gestellt wird, zu nehmen scheint. ja, ich weiss, das liegt im kern der sache. aber trotzdem. und ich fühle ja mit der wirklichkeit mehr als mit.

und. ich frage mich immer noch, wie voreilig ich wohl war. ob es wirklich einfach an ihm lag. ich meine, klar da waren dinge, die nicht gingen. aber ich fürchte, dass ich mittlerweile mehr davor zurückschrecke, mich einzulassen, meine eigenheit herzugeben, als mir lieb ist und bewusst war. dass es auch daran lag. dass ich nicht ständig denken wollte, zum beispiel, aufräumen zu müssen, weil ich besuch bekommen könnte, blöd gesagt. andererseits ist mir das da, wo's gut ist, auch mehr als egal. ach ich weiss einfach nicht. ist jedenfalls alles grade etwas zu viel. und es regnet. ich brauch wieder mal einen plan.

lichtfacetten.

2007-07-23T09:54:00.000+02:00

da schaue ich aus dem fenster und sehe mit staunen: das licht ist wie august. so leicht dunstig, sanft. altweibersommerlich, eben. und das nicht bloss, weill die kastanienbäume vor meinem fenster bereits allesamt krankheitsbedingt braune blätter haben. nein, wirklich subtile veränderung des lichts. so wie's in den lauf der jahreszeiten gehört. ausser das wir noch nicht wirklich august haben. und: der sommer eilt voran, muss aufpassen, dass ich ihn auch noch zu genüge mitbekommen!

mehr wellen.

2007-07-19T22:51:00.000+02:00

und wenn ich doch zu voreilig war? immerhin kann er von grösse zeugen. ach. aber ich müsste mich doch schon einfach immer wohlfühlen, irgendwie.

jedenfalls. schön zu sehen, dass es auch dinge gibt, die sich so klassischelegant ein- und ausfädeln lassen. bei denen schlussendlich nur die schönheit schmerzt, nicht bloss die tatsache an sich. als erinnerung mehr als einige schöne momente, auch eine erkenntnis. das ist gut. und kann so sauber bewahrt werden.

wellenartig verschmelzend auch alles was dich betrifft. auf und ab, keine ahnung wo ich stehe, du schon gar nicht. immerhin hab ich das gefühl wir schwanken einigermassen gemeinsam. sehr ungewiss alles, aber schön.

wellen der klarheit.

2007-07-19T01:07:00.000+02:00

oje. sobald ich klarheit schaffe, kommt eine antwort, die mich wieder verwirrt. weil sie seine gute seite zeigt.

aber, so hoffe ich, das wird nicht von dauer sein. denn es ist besser so. ich will nichts vormachen, und suche anderes.

und du. kommst mir auf ganz anderer ebene näher. schön. sehr. und beängstigend. wieder eine grenze mehr überschritten.

weniger ist mehr.

2007-07-14T23:34:00.000+02:00

die verwirrtheit schwindet, also diesbezüglich, und wer weiss, vielleicht hat sich die sache durch meine abwimmelei ja bereits in luft aufgelöst. das sollte sie jedenfalls früher oder später. denn kompatibel ist das alles tatsächlich nicht, und nicht bloss weil bierflaschen mit den zähnen zu öffnen unter allerster sau ist. dazu fühlt sich einiges anderes auch zu wenig perfekt an. welten, sag ich dir, ernsthaft. immerhin blicke ich so in die unsägliche zukunft mit anderer verworrenheit mit mehr gelassenheit. denn eben, weniger ist mehr. aber gemach, eins nach dem anderen, zunächst gilt es noch ernsthaft die sache demnächst wieder auszufädeln.

nachher.

2007-07-11T08:58:00.000+02:00

hmm, warten lohnt sich also durchaus. dass die welt auch tatsächlich so einfach gestrickt funktioniert. unglaublich. nicht schlecht, eigentlich. jedenfalls ist jetzt alles so... keine ahnung. weiss auch nicht wie, bin verwirrt. aber nicht sehr, weiss zumindest wo ich stehe. glaub. und wenn alle in mir immer bloss die russin sehen, auch wenn ich diesen aspekt an mir durchaus zu schätzen weiss - ach, ich weiss auch nicht. es gibt doch noch mehr. vielleicht ist es auch noch zu früh, irgendwas zu sagen. trotzdem. irgendwie weiss ich nicht, ob's das wirklich sein kann.

abwarten.

2007-07-09T22:44:00.000+02:00

nervöses rumgewarte. auf wiederholung der unübertreffbaren spontaneität warten. ansonsten auf weiss auch noch nicht genau was, traue mich noch nicht so recht, dem allem eine form zu geben. abwarten, eben. aber: alles ist möglich, je länger je mehr. sofern ich denn was höre. also, los. eigentlich ganz schön, das ganze, soweit.

schon überraschend, eigentlich.

2007-07-07T11:39:00.000+02:00

da sass ich dann also so rum, versuchte, die frustration doch nicht allzu gross werden zu lassen, und vielleicht doch noch irgendwas mit dem auch schon fortgeschrittenen abend anzufangen, da man das feuerwerk von der dachterrasse doch nicht sah. jedenfalls. klingelt's an der tür. ich vermutete so halbwegs wieder betrunkene teenies, aber nein. irgendwie nicht. sondern er. (also nicht er. sondern der, dessen name noch fehlt.) ok. ob das wohl nun gegen sämtliche ungeschriebenen konventionen des miteinander umgehens verstösst? mir egal. es war gut so. und schön, ist klar. und immer noch alles offen. sehr gut. der sommer kann kommen.

nicht überraschend, eigentlich.

2007-07-06T22:28:00.000+02:00

sachen gibt's. so viel bier mit ihm getrunken, wie zu gemeinsamen zeiten niemals. sich gut unterhalten, wie seit jahren (ernsthaft. jahren. oh mein gott. warum oh warum bin ich da nicht früher raus??) nicht mehr. also ich meine mit ihm. sonst natürlich schon, ist klar.

der grund, wie geahnt (ich sollte wirklich anfangen mit meinen hellseherischen fähigkeiten zu wetten!! ha! und ich hatte ja auch letztes jahr bei dir fast recht, siehst du?), er ist neu liiert. und: ernsthaft, es freut mich. so muss ich mich nicht sorgen, ihn anzutreffen, da es nicht kompliziet zu werden droht. und, man bemerke den schadenfreudigen unterton, jemand anderer muss mit ihm nun klarkommen.

aber natürlich, denke ich, das ist unfair, warum findet er, und ich nicht...? aber dann andererseits weiss ich ja auch, warum. bin ja selbst schuld und hab nicht nichts. wobei ich aus bestimmter richtung wirklich gern was hören würde. ja, ich weiss.

nicht nichts.

2007-07-05T22:48:00.000+02:00

habe gestern dem narziss erklärt, dass er nun trotz vollkommenen alters halt einfach nicht vollkommen ist. und, oh wunder, er hat's nicht verstanden! lustig. jedenfalls neuester vorsatz: den narziss endgültig wegkatapultieren. für sowas bin ich mir einfach zu gut, völlig klar. irgendwie brauch ich allerdings noch einen plan, unfreundlich zu sein dabei. das bin ich ihm gewissermassen schuldig. wir werden sehen.

aber eigentlich ist der narziss ja vollkommen unwichtig.

habe ja andere wirklich gute gründe total übermüdet zu sein. bin aus denselbigen auch etwas verwirrt. aber gut, nicht schlecht. irgendwie auch schön, wenn alles dermassen offen ist, wie es das jetzt gerade wohl ist. abwarten. nicht überstürzen. aber in gewisser hinsicht würde ich wohl schon, und so wäre es auch ok. vielleicht hatte der kapitän ja recht, und das geht doch. (einen namen brauch ich noch, ich weiss.)

jedenfalls: plötzlich nicht mehr alles ganz so leer und nichtig, wie es mir vor ein paar tagen noch schien. wird mir wohl doch noch irgendwie gelingen, den sommer als schön zu deklarieren. trotz des wetters.

dynamik.

2007-07-02T18:29:00.000+02:00

letzten sommer, beim kämpfen mit leibniz für die philosophieprüfung, war die allergrösste hürde die dynamik in der monadologie. mit der loge hatte ich mich dann so langsam herangetastet, glaub, aber dann hat sich das ja ins pokern aufgelöst. aber zumindest mochte ich den begriff am schluss beinahe, obwohl er mir ja an der prüfung zum vermächtnis geworden war.

letztes wochenende habe ich nun tatsächlich eine andere form von dynamik gesehen (tatsächlich, weil ich nicht sicher war bisher, dass es die auch in echt gibt): die von jung, erfolgreich, dynamisch. die geht so: aufgesetzte fröhlichkeit in biederkeit, bier, zu grottenschlechter musik (und wenn ich das sage, will das ja wirklich was heissen) tanzen, und zwar, ganz wichtig, mit einer hand in die luft erhoben, mit ausgestrecktem zeigefinger. dauerlächeln. und dazu entweder ein zu grosses weisses hemd mit leger offenem kragen und hochgekrempelten ärmeln tragen, oder dann so russische sandalen mit nicht-tragbaren absätzen. und dabei ständig dem licht des vollmondes mit dem blauweissen licht des handys konkurrenz leuchten, um irgendwem mitzuteilen, wie voll die party abgeht. jedenfalls. die leute schienen ihren spass zu haben. aber: ich bin irgendwie ganz froh, nicht so zu sein. diese dynamik liegt mir irgendwie nicht so. und ich meine das nicht aus überheblichkeit. ist einfach nicht meine welt, irgendwie. womit ein klischee mehr bestätigt wäre.

ungewiss.

2007-06-26T19:44:00.000+02:00

lange, tatsächlich jahrelang, einen menschen nur vom hörensagen kennen. sich ein bild von der person machen. immerneue details dazu hinzufügen. dann sie schlussendlich durch zufall, wenn auch nicht, ohne es vorher zu wissen, treffen. sich zusammenreissen. alles gut über die bühne gehen lassen, denke ich. und nachher einfach so gar nicht wissen, wie das jetzt war, sie zu sehen. ob das nun was ändert. ich glaub nicht. ob ich sie würde mögen können, weiss ich auch nicht. ich glaub schon, auch wenn sie ganz anders ist. ganz anders als meine lang gewachsene vorstellung und so ganz anders als ich. und klar, unterschiede suchen. keine ahnung.

jedenfalls irgendwie damit zusammenhängend, aber auch durch dinge, die du mir über mich klargemacht hast, wieder mal alles sehr düster sehen. vielleicht erwarte ich halt einfach zu viel vom leben.

russlandeindrücke, ohne geometrie.

2007-06-25T22:32:00.000+02:00

sonnenlicht bei der landung um elf uhr abends in sankt petersburg. klar und hell. fahrt im auto, meilenweit geradeaus an riesigen gebäuden und sowjetischem siegesdenkmal vorbei. durch die innenstadt, fröhlich warmbunte gebäude. menschen überall. dann buchungschaos im hotel: zuerst luxussuite und nachher zeltplatzzimmer. aber beides mit charakter, zwar auch pastell, aber nicht hotelstyle. zum frühstück immer quarkomeletten. super.

spazieren durch die stadt. vermeintlich touristisch. aber irgendwie nicht, vor allem russische touristen. unaufdringliche stadtrundfahrtenanpreiser. überall auch alltagsnormalität. kristallleuchter-dekoration allgegenwärtig. aber nicht wirklich kitschig, irgendwie. nie das gefühl von armut. nie unangenehme erdrücktheit, selbst in grossen menschenmassen. friedlich und schön, irgendwie. selbst zur stosszeit in der metro, wo sich körper an körper drückt. überraschend die disziplin, mit der man sich stehend am rechten rand der rolltreppen hält, um die runterrennenden menschen auf der linken seite durchzulassen. überhaupt die metro. die rolltreppen. ellenlang. nicht absehbares ende. sauschnell. glänzendes metall. davoneilende handläuft. werbelautsprecher. die stationen unten in präziser schlichtheit wunderschön.

das meer: der finnische meerbusen. mit plattenbauten an der küste, nicht heruntergekommen. also nicht sehr. windig, klar und blau. die erkenntnis, dass ich vor knapp zwei jahren zum letzten mal am meer war. ewig ist's her. - tragflächenboot bei windstärke irgendwie gross (mit schaumkronen. und wohl grösser als drei, mehr kann ich als definitive nichtseglerin nicht sagen dazu). u-boot artiges gefährt. kleiner ausguck um die meeresluft im gesicht zu spüren.

bier trinken in bars im keller, sich dabei über mathematik unterhalten. um mitternacht rauskommen, um zu sehen, dass es noch taghell, fast sonnenschein ist. sich fragen, warum es keine bars mit tageslicht gibt, und nur glaskabinen als sogenannte strassenkaffees, mit heizung.

sich über das wetter wundern. zwanzig grad maximal. wind und kleinere regengüsse alleweil. frieren, vor allem nachts. alle pullover die dabei sind aufs mal tragen. und die sommerkleider immer weiter nach unten in die untiefen des koffers rutschen lassen.

staunen, wie weit mein russisch reicht. zum ersten mal irgendwo sein und merken, wie sehr sich die menschen über das eigene bemühen freuen, auch nur wenige worte in ihrer sprache zu sprechen. die absicht, mehr russisch zu lernen, vor oder während dem nächsten mal russland, als logische konsequens festlegen.

unmengen von schwarztee trinken. ohne milch, mit zucker und eventuell zitrone, ist klar.

stundenlang auf den allgegenwärtigen flachfernsehern in cafes und bars musikvideos von billigmusik schauen und sich drüber freuen. auch gut: musikvideos mit nicht passender radiomusik.

die bürokratie nicht mitbekommen und die schwierigkeiten beim einreisen, umsteigen und ausreisen als räubergeschichten deklarieren.

thesen über russinnen aufstellen. und den russischen präsidenten.

dann moskau. zunächst der grosse fehler, mangels vorbereitung: roter platz. muss man doch gesehen haben, sagt man. es erschlägt einem aber vor touritischheit. gruppen, so weit das auge reicht. dann noch sowas obertouristisches. und dann der spontane beschluss, die andere hauptstadt war viel schöner. dann metrofahren. sich mit der dekoration anfreunden und sich begeistern lassen. dann irgendwo aussteigen. normal strasse, läden, cafes. rumspaziern. langsam aber sicher realisieren, dass auch diese stadt wunderschön ist. nicht nur touristisch. und auch nicht sowjetisch-düster, wie man sie irgendwie im hinterkopf hatte. sondern sonnenhell und licht. eine grossstadt, im unterschied zu peterburg. der vorsatz, irgendwann einmal länger hierherzukommen, um die stadt wirklich zu erfassen, was wohl nur so möglich ist, genauso wie in berlin.

zurück.

2007-06-24T21:32:00.000+02:00

nix sibirien. alles super. und schön. sehr sogar. und anders als erwartet. bin total übermüdet. drum erst später mehr.

russland.

2007-06-15T22:27:00.000+02:00

morgen früh geht's los (ich hab reisefieber im fall!). nach da. werde kaum je an der stelle vorbeispazieren und winken, ist weit von dort, wo ich mich rumtreiben werde. aber man kann ja trotzdem mal neidisch die weissen nächte begutachten! daher also hier nichts neues bis mindestens sonntag in einer woche. ausser ich lande doch in sibirien. dann kann's schon länger dauern.

verwirrte verworrenheit.

2007-06-13T22:32:00.000+02:00

irgendwie war das doch, ausgenommen vom absoluten anfang, deine fast allererste und sehr direkte reaktion auf meine schreibwut. weswegen dies mich überrascht und aufgewühlt hat. und mich dazu gebracht hat, einen wirklich ernstgemeinten vorstoss in richtung entwirrung zu unternehmen. weil's halt vernünftig wäre und so. aber natürlich mir schwerfallen täte. bloss scheint mir, dass sei nur umsetzbar, wenn du da mitziehst. hab ich aber nicht das gefühl. ausser ich versteh dich falsch? aber ich weiss doch nicht, was denken, wenn du einfach gar nichts sagst. ist wieder mal offen und verworren bis zum geht nicht mehr. so geht das irgendwie nicht weiter, scheint mir. ach wie repetitiv.

nie wieder seichtheit.

2007-06-12T22:43:00.000+02:00

nie wieder ellenlanges blabla und erzwungene diskussionen in gruppen, über so internetforen zum teil. nie wieder seichtes, unwissenschaftliches geplänkel, das mich so sehr ärgert, dass ich lieber mehr arbeiten und dafür was lernen würde. nie wieder! also ausser ich mach wieder mal eine dermassen bescheuerte ausbildung wie die hier zur lehrerin. womit ich mit bescheuert wohlgemerkt nur das ausbildungskonzept und keinesfalls das ziel meine. jedenfalls: heute war die allerallerletzte vorlesung! die nächster woche fällt russland zum opfer. jetzt fehlen nur noch die prüfungen, im november und etwa januar.

vollmond ohne vollmond.

2007-06-11T01:13:00.000+02:00

irgendwie hab ich am anfang dieses wochendes im radiohoroskop (ja ich hör das, wenn ich grade dreinlaufe. find ich lustig. und jetzt?) gehört, es sei genauso überwältigend wie vollmond, nur ohne vollmond. dem war so, kann ich bestätigen: viel zu viel, was in meinem kopf rumspukt und bewältigt werden will. extrem viel ungelöstes und offenes, in jeglichster hinsicht. und so vieles, was gemacht werden sollte. was ich machen will. aber: ich habe das gefühl, dass ich da irgendwie wieder rauskomme, dass sich das alles schlussendlich schon irgendwie lösen und erledigen wird. das ist doch schon mal was. das war beim vollmond nicht so, da herrschte wie des öfteren totale weltuntergangsstimmung.

teilweise vorhersehbar.

2007-06-10T02:22:00.000+02:00

ach, der narziss... lustig, dass ausgerechnet eine diskussion über meinen vorwurf an ihn, er sei narzisstisch, der vorwand war, sich zu treffen. ob ich's denn vertrage, mit ihm bier zu trinken, hatte er gefragt. das hab ich. ihn auch. aber obwohl wir uns wohl beide bemüht haben, uns einander etwas zu erklären, damit's nicht wieder zu so dermassen eklatanten missverständnissen kommt, die in einem halben jahr funkstille enden: verstehen werd ich ihn wohl nie. plötzlich war er weg. nach all dem vorher. aber ist wohl auf eine art auch schlauer. bin also ganz zufrieden so.

unerwartet.

2007-06-08T22:38:00.000+02:00

und dann, dann taucht einfach der narziss wieder auf. sozusagen aus dem nichts. redet sogar mit mir. nett. und ich muss zugeben, irgendwie hat er mir gefehlt. nein, nicht so. aber halt so als mensch. vielleicht können wir ja trotz allem dahin zurück. wobei, momentan ist mir vollkommen egal, was geschieht. vielleicht blöd. aber scheint halt vieles so nichtig gegenüber anderem in schockartig angehauchtem zustand.

ferne durch nähe.

2007-06-07T00:20:00.001+02:00

je näher ich dir komme, umso klarer wird, dass ferne uns und der welt gut täte.

ach wie paradox. und so verdammt schmerzhaft.

das einzig gute: ich weiss wohl mittlerweile mit den logischen und unabdingbaren konsequenzen umzugehen, denke ich. irgendwie.

düstere zukunft.

2007-06-04T19:26:00.000+02:00

so wie's aussieht, bin ich jetzt noch für zwei wochen total beschäftigt - also ausser am nächsten wochenende natürlich, irgendwie. dann fahre ich nach russland, was mir nicht geheuer ist, aber was wohl auch sehr voll und hoffentlich auch schön wird. und dann: absolute leere. nix. kein plan. und du bist dann auch weg. das macht's nicht besser. warum ich bloss so verdammt fixiert bin? ja und natürlich weiss ich, dass ich dissen soll. aber im moment seh ich das gar nicht. ich weiss, ich hab gesagt, dass ich das wirklich und gerne will. tu ich auch. aber im moment seh ich nur totalabsturz voraus, was dissen verunmöglicht, irgendwie, kennen wir ja. ich mag das nicht. und hab absolut keine ahnung, wie das zu verhindern wär. also schon, aber das problem kennen wir ja, es löst sich einfach nicht. in jeder hinsicht. und: es reicht mir. aber total.

ausweg.

2007-06-02T18:48:00.000+02:00

wenn das leben blöd, öd, leer oder auch schwierig und unbewältigbar scheint, gibt es dann einen ausweg? soll man darauf hoffen, um den alltag ertragbarer zu machen? oder kann das leben gar nicht so strahlend gut sein, wie man es sich in ganzer schönheit erhofft? und wenn das gute gar nie wahr werden können sollte, woran soll man sich denn in tiefzeiten festhalten? oder besteht die kunst, das leben für lebenswert zu befinden eben wirklich darin, das gute und schöne im wahren zu sehen und deswegen glücklich zu sein? das wäre ein plan, und erst noch ein guter wie mir scheint.

auf diese erneute rumdenkerei gekommen bin ich, weil mir der schluss dieses films noch etwas im kopf herumspukt. ich bin mir nicht sicher darüber, ob mir das ende zu happy-endig ist. obwohl eigentlich nichts gut wird, ich weiss schon, beide bleiben ja in ihrer schwierigen welt doch irgendwie stecken. aber es entsteht eine verbindung zwischen den beiden, ganz sachte, die am ende erstarkt und man spürt, wie dies für beide der rote faden zu einem lebenswerten leben sein wird. dieser glücksblitz ist allerdings so stark, dass er zumindest bei mir zunächst eine happy-end reaktion ausgelöst hat, die ich nicht mochte, weil mir ein happy-end so unplausibel schien, da beide absolut unlösbar in den verstrickungen ihres lebens gefangen sind. und ich mag keine unplausiblen filmenden.

das hat mich an meine eigenen verstrickungen erinnert, ist klar. und daran, dass ich sehr wohl eine art ausweg bräuchte und sehr hoffe, dass die bei mir noch nicht ganz so unlösbar sind, obwohl sie das machmal nur allzusehr scheinen.

abgesehen davon (und das war wohl wirklich alles meine sehr subjektive interpretation, es ist kein klassisches happy-end) übrigens ein wirklich guter film, absolut sehenswert. gute schauspieler, fotografisch schön, nicht-vorhersebare geschichte.

lokales tief in leere.

2007-05-30T22:50:00.000+02:00

nichts. absolutestens gar nichts. inhaltslos und somit total und totalstens leer. ohne belang oder sonstwas. ziellos und orientierungslos. ohne aussicht auf irgendwas. also, lassen wir das. es kann ja nur besser werden. obwohl, wir werden sehen.

wien retour.

2007-05-29T23:27:00.000+02:00

kaffee ist wirklich super, rumhängen auch, schöne häuser und seltsame gebäude wie die flaktürme sowieso und glückliche menschen wiederzusehen sowieso. interessant sind die unterschiede der wahrnehmung und erkundung von europäischen städten durch europäer und nichteuropäer. und die piraten sind eh super. ich will da wieder hin. also nach wien, nicht zu den piraten. obwohl, das wäre auch was, irgendwie.

nicht so super ist schnee. also auf der heimreise vom zug aus. natürlich wunderschön dekorativ. aber. nicht in dieser jahreszeit bitte, und nicht nach so einem hochsommerlichen wochenende, das ist einfach ein kleines bisschen zu absurd für meinen geschmack.

noch weniger superer ist der tag heute. je später desto weniger zudem noch. es schleicht sich wieder einmal dieses ungeliebte gefühl der leere an. und noch schlimmer, das gefühl, diese nicht durch irgendwas auffüllen zu können. dann ist das leben einfach nur noch blöd und öd. und ich total genervt.

berühmt werden.

2007-05-24T19:31:00.000+02:00

und meine intuition täuscht mich tatsächlich nicht: sie wollen mich nicht. macht nichts. ich werd sonstwie berühmt. und da ich's geahnt hab, hält sich meine enttäuschung auch in grenzen. aber: ich bin über die begründung, die sich im etwas hochgestochenen text auch ziemlich weigert, begründung zu sein, schon etwas enttäuscht. die machen das hauptsächlich an den technischen problemen fest. und die lagen nun wirklich nicht ausschliesslich bei mir, im gegenteil. ihnen fehlt auch einfach an ausrüstung. aber was soll's. jetzt überleg ich mir halt den nächsten schritt. allerdings erst nach wien, wo's morgen hingeht. (und worauf ich mich sehr freue. zehn jahre, man stelle sich das mal vor.)

was mich auch etwas nachdenklich stimmt: dass es offenbar doch möglich ist, sich einfach als frau blöd und weltfremd anzustellen und dann von der welt wie naiv erhofft wahrgenommen und ins gewünschte aufmerksamkeitszentrum geschoben zu werden. das kann's doch einfach nicht sein.

entspannte warterei.

2007-05-22T23:49:00.000+02:00

ist es denn so, dass ich nicht ausgewählt wurde, wenn ich bis jetzt noch nichts gehört habe von denen? heute abend wäre wohl der erstmögliche termin, an dem sie das entscheiden könnten.

aber: ich bin gar nicht so angespannt. ich geh ja sowieso irgendwie davon aus, dass das nichts wird. also nicht generell, ist klar. aber mit denen. warum weiss ich nicht. halt so intuition, aber die täuscht mich ja bekanntlich selten.

trotzdem. ich wüsst's halt gerne. ist ja wohl klar.

ansonsten: schön, dass du tatsächlich so voraussehbar bist. ich meine, einfach auf spontaneität zu warten hat schon was. vor allem mit der gewissheit, dass das zu was führt. lustig nur, dass du das genauso genau weisst wie ich. aber das macht's nicht minder schön, im fall. jedenfalls ist's so wie's jetzt grad ist, grade wieder mal ganz gut, für den moment.

rumdenkerei mit leichter rumzweiflerei.

2007-05-20T15:32:00.000+02:00

gestern war besser, als ich mir das zugetraut hätte. ehrlich. hab die leute irgendwie schon beeindruckt. insofern ist mein projekt wohl nicht total jenseits. ob sie mich nehmen, weiss nicht. aber wenn nicht, dann weiss ich, dass es nicht ist, weil ich nichts kann. das ist doch schon mal was! also berühmt werden kann ich wohl irgendwie und irgendwann und irgenwo schon.

nur. falls sie mir nun nächste woche sagen, dass sie sich wider erwarten für mich und gegen die anderen vier entschieden haben. sag ich dann zu? ich meine, das wäre schon ein grösseres projekt. und wohl etwas schneller, als ich das mir so vorgestellt hatte (falls man denn das rumträumen überhaupt ernsthaft als vorstellen bezeichnen kann). aber täte mir vielleicht gut? insgesamt etwas abschreckend, wenn nur ein klitzekleines bisschen. aber daher die leichten zweifel. auf jeden fall würde ich die genauen details noch wissen wollen. und mehr über die leute, irgendwie. macht ja auch für die sinn, damit ich dann nicht gleich wieder aussteigen würde. aber ich würd's wohl schon machen. und vielleicht kann ich mich auch noch in mehr bereichen dann einbringen, als es jetzt im ersten moment den eindruck macht, wenn ich dann erst mal so wirklich in der sache drin bin.

jedenfalls kommt bewegung ins leben. das ist sehr gut!

nervöselei.

2007-05-18T23:33:00.000+02:00

ja. ich bin nervös. wenn auch niemals so sehr, wie vor den prüfungen. trotzdem.
ob das alles schlau ist? dochdoch. glaub. aber berühmt werden will ich ja. wenn das nur gut geht.

grau.

2007-05-17T19:54:00.000+02:00

regen. grau. nass. ohne unterlass. ich irgendwie untätig. also nein, nicht eigentlich sehr, habe ja gearbeitet. und sogar chopin gespielt. aber insgesamt unkreativ und träge, viel rumhängen. obwohl ich mich auch auf das berühmtwerden vorbereitet hab ein bisschen. übermorgen gilt's mich zu beweisen. aber zum mich in den regen und die graue kälte stürzen kann ich mich einfach nicht bringen. alle versuche haben ja auch fehlgeschlagen.

und: ja, ich weiss was heute ist. aber es verschwärzt mir den tag nicht eigentlich. insofern bin ich viel besser als vor einem jahr. irgendwie aber blöd, dass mich das überhaupt beschäftigt. aber gewisse daten merke ich mir einfach, ob ich will oder nicht.

und: alles wird besser. das ist mein plan.

fragerei.

2007-05-15T23:10:00.000+02:00

soll ich mich ärgern über schüchternheit, wenn ich doch gar nicht weiss, ob da wirklich was hätte sein können und ob ich das überhaupt wirklich will? und ob ich damit wirklich keinem weh tue? nein, dich meine ich damit nicht. ist einerseits nicht mein problem, andererseits wohl ohnehin keins. aber du bist auch fraglich: wenn ich dich nämlich nun tatsächlich nicht mehr frage, was geschieht dann? ob ich recht habe? obwohl ich hoffe, dass nicht? und war das heute wohl tatsächlich der kapitän? und wenn ja, war er auch so in gedanken versunken wie ich, oder was war da?

was ich mich hingegen nicht fragen muss, sondern das weiss ich einfach: ich mag keine leeren texte schreiben. kein blah. auch nicht diskussionen ohne inhalt mit bornierten menschen. und schon gar nicht, wenn ich dazu gezwungen werde. was sich allerdings so halbernst als frage stellt: muss ich denn lehrerin werden?

völlig klar aber ist: regenbögen sind super. doppelte sowieso. sowas bringt nicht nur goldtöpfe, sondern auch glück, oder?

ausnahme.

2007-05-15T15:05:00.000+02:00

ok. ich tu sowas ja normalerweise nicht. aber jetzt gerade kann ich nicht anders. hier. könnte ein idol von mir sein.

verkehrtrum.

2007-05-13T23:34:00.000+02:00

irgendwie scheint mir, dass sich die, bei denen es mir noch so recht wäre, in welcher hinsicht auch immer, sie würden sich für mich interessieren, sich in gewisser weise vor mir fürchen, mir nicht zu nahe kommen wollen. obwohl ich sehr wohl denke, sie irgendwie zu berühren. aber vielleicht ist der moment noch nicht da oder einfach grade falsch.
andere dafür, von denen ich etwas distanz entspannend fände, tun mich sozusagen dauerüberwachen. oje.
wie verkehrt das doch alles ist.

überausgefüllt.

2007-05-13T00:32:00.000+02:00

die vorbereitungen fürs berühmtwerden tun mir gut. endlich ein projekt, das ganz meins ist und dem ich mich widmen kann. und bei dem ich sogar langsam und ganz sachte glaube, dass es irgendwie was werden kann. wenn nicht in der gewünschten richtung, muss ich halt selber was aufziehen.

alles andere verwirrt mich grade sehr. die entwirrung von dir täte mir gut, ich weiss schon. durch die möglichkeit neuer ziele merke ich jedoch auch, wie sehr ich das nicht will. und doch will. also beides. etwas beklemmend das ganze. bloss nicht drüber nachdenken. das ist zu überwältigend. einfach machen. es wird schon werden, irgendwie.

gestern ein ganzes.

2007-05-12T15:39:00.000+02:00

selbst ich kann mir das genaue datum offensichtlich nicht merken. ist auch nicht weiter wichtig. trotzdem. hier der obligate hinweis darauf, dass das experiment auf unbestimmte dauer fortgeführt wird. es gefällt mir.

glücksschimmer am horizont.

2007-05-10T00:08:00.000+02:00

ein lichtblick, wenn auch klein, da nur auf vorstufenebene eines projekts, und noch am horizont, aber immerhin. vielleicht wird's ja was. ach, wär das schön. und unglaublich cool, im fall. ich werd doch noch berühmt, wartet nur!

erledigung.

2007-05-08T22:59:00.000+02:00

ich versinke in arbeit, bin dabei allerdings erstaunlich produktiv. habe übers wochenende (statt die aufgaben für meine studenten zu lösen... äh, ja) meine wohnung aufgeräumt, sachen ausgeräumt, aussortiert, weggeräumt, ausgepackt, umgeräumt, und dergleichen mehr. das wohnzimmer ist jetzt in einem zustand, dass man es als eingerichtet bezeichnen könnte. die küche auch, das schlafzimmer fast. das ist für meine verhältnisse sogar richtig gut, nach nur knapp 3 monaten in dieser wohnung! da war ich nur in berlin mit 2 tagen (und klitzekleinem zimmer in welchem man sich sonst nicht umdrehen konnte) schneller. heute hab ich aufnahmeprüfungen korrigiert, marathonmässig. aber irgendwie war's ganz unterhaltsam, trotz meiner übermüdung. denn meine noch geheimen projekte haben mir den schlaf auf heute geraubt. also das bewerbungsschreiben dazu. wenn das bloss etwas wird, das wäre echt super! jedenfalls habe ich total viel erledigt. nur alles nicht so spannend, oder dann eben halt geheim. und ich bin erledigt. vielleicht der grund für das sich gerade wieder einmal einstellende gefühl von leere und ähnlichem. ich brauch mehr projekte, klarer fall.

wunderbar wunderlich.

2007-05-02T22:52:00.000+02:00

zunächst genervtheit. über die welt, mich, dich und überhaupt. und heuschnupfenkopfweh. insgesamt sehr unangenehm. und dann, doch alles wie immer, nur besser. diesmal sogar ohne dass es mich total zerreisst. sehr gut. und schön natürlich. aber ich könnte nicht sagen, warum. staune nur. und freue mich daran. vielleicht ist ja doch nicht alles in meinem leben total blödsinnig und ausweglos. aber stehenbleiben werde ich trotzdem nicht, mir zuliebe.

zeitverlust.

2007-05-01T22:39:00.000+02:00

in plötzlicher erkenntnis ist mir aufgegangen, wie sehr ich doch momentan genau so sehr meine zeit einfach vertrödle und verliere. statt zu leben. kein deut besser wie früher, mit ihm, irgendwie. doch, wohl schon. aber noch nicht genug. ich muss weiter, statt ständig mich in gedanken im kreis zu drehen. und zwar jetzt.

wohl nichts neues.

2007-05-01T11:44:00.000+02:00

meine berge, da war ich übers wochenende. irgendwie tun mir die gut. trotz allem. und nicht enden wollenden sich ewig ums gleich drehende gedanken um anderes. trotzdem sollte ich neu öfter dahin fahren. denn ich versteh mittlerweile, was du mit heimatgefühlen meinst (aber was für ein furchtbar biederes wort, vielleicht sollte ich gelegentlich ein neues dafür erfinden), auch wenn du von ganz anderen gegenden dies erzählst. aber irgendwie hab ich sowas da, und das ist gut, scheinbar.

ach und dich zu sehen, wenn auch nur kurz. das tut auch gut. ein blick genügt. zauberei, so es denn sowas geben sollte. jaja, unverbesserlich. aber man muss wohl die dinge einfach so nehmen wie sie sind.

abschwächung der schwarzheit.

2007-04-25T23:23:00.000+02:00

vielleicht kann die sternenstärke der nacht am see ja auch aufs meer übertragen werden, meinst du nicht? dann wäre nicht alles eh schwarz.

das wäre mal ein masterplan.

lachnummer.

2007-04-24T22:05:00.000+02:00

aus momentaner genervtheit der versuch, normalität zu schaffen. so von wegen schlechtes gewissen und mein ernsthaftes bedürfnis, von der welt ernst genommen zu werden. genervtheit erlaubt mir immerhin das alles in worte zu fassen. bis zum noch ewig fernen biertrinken wär der ärger verflogen und ich somit stumm. aber. natürlich total erfolglos. es ist zu klar, wie die welt weitergehen wird. ein blick genügt. auch wenn wir's dann halt mal planlos nennen. einmal schwarz sehen, immer schwarz sehen. das kann doch gar nicht wahr sein.

und dann, zur vollkommenen krönung: take away junk food. ekelhaft, spätestens nach drei bissen.

ich brauch wirklich ein leben. so eine lachnummer mag ich nicht sein.

daneben.

2007-04-23T23:01:00.000+02:00

ich möchte für jemanden nicht nur nebensache sein. nicht andauernd bloss daneben stehen und zuschauen, wie menschen die mir lieb sind, ihr reales leben leben, so ganz ohne mich. ich möchte etwas echtes, wahres. und schönes, klar. jemand kann dabei natürlich auch mehrere sein, und muss nicht jemand bestimmter sein, irgendwie. das was ich suche, kann verschiedene tiefen umfassen. aber sowas wie heiraten will ich halt schon.

ja, ich weiss. nichts neues, eigentlich. aber halt immer noch so.

anders ist's nur in einer beziehung: bin grade sehr real zufrieden damit, gruppen zu färben. das ist mir in letzter zeit klar geworden.

schlauigkeiten.

2007-04-18T23:23:00.000+02:00

was wohl schlauer ist: meine schlauen und natürlich auch weniger schlauen gedanken zur gegenwart und zukunft dir kundtun, oder sie für mich behalten und einfach weitersehen, was denn noch so alles passiert? bier trinken oder so wäre echt ein masterplan. also nicht generell und schon gar nicht so, wie man's hier jetzt definitiv nicht verstehen soll. aber um bezüglich dieser schlauigkeiten schlau zu werden wohl schon.

vorsätze.

2007-04-16T22:32:00.000+02:00

also zumindest in bezug auf gruppenfärbungen scheinen die sogar zu funktionieren. und motiviert bin ich auch. möglicherweise führt das, was ich da heute angerissen habe ja sogar zu etwas. vielleicht lerne ich ja so das umsetzen von vorsätzen? kein schlechter plan, scheint mir.

zeitsprung.

2007-04-15T23:18:00.000+02:00

ja, die zeit. sie vergeht wie im flug. die rarheit meines schreibens heisst aber keinesfalls, dass nichts passiert. im gegenteil. bin sogar sehr beschäftigt. beispielsweise damit, russland zu organisieren. und arbeiten, arbeiten, arbeiten. aber das wird besser. ab nächster woche, also ab morgen, widme ich mich auch wieder der gruppenfärbung. und das ist kein vorsatz, die gelingen ja bekanntlich nicht, sondern dem ist so.

ausserdem ist sommer. warm ist es, sogar heiss. schön. ich liebe meine sommerkleider, meine sonnenbrille und schuhe. nur: die pollen explodieren förmlich, meine augen somit auch, und die schönen sommerschuhe haben sich noch nicht an meine füsse gewöhnt. also umgekehrt. jedenfalls blasen über blasen. schönheit muss tatsächlich leiden.

noch was schlaues zum schluss, was mich nachdenken gemacht hat: mir ist aufgefallen, an was für unmöglichkeiten man sich gewöhnen kann. man kann dinge tun, gegenüber denen man immer glaubte, skrupel zu haben. man redet sich die skrupel einfach aus. schrittweise. und fortlaufend. es gibt ja immer einen nächsten schritt, etwas, was dann doch überhaupt nicht geht, eigentlich. tut es dann aber doch. das ist irgendwie unheimlich. ich meine, schön dass es auf diese weise immer weitergeht. aber irgendwie ist so der vollkommene totalabsturz vorprogrammiert, früher oder später. gar kein plan ist das. wirklich nicht. wir müssen drüber nachdenken. eine lösung finden. reden vor allem. nicht vorsätze fassen, sondern handeln. das geht schon, irgendwie, du wirst sehen. äh, also hoffe ich.

ruhig.

2007-04-08T23:58:00.000+02:00

wieder sonntag, wieder einfach nichtstun, rumhängen und denken. doch für einmal ohne gross trübsal mit akuter absturzgefahr zu blasen wie sonst so oft. warum? keine ahnung. es ist ja nicht so, dass alles in butter wäre und gelöst und dergleichen mehr. im gegenteil. aber irgendwie scheint's etwas konkreter alles. ich weiss nicht. vielleicht kann ja alles nur so kommen, wie es eben muss. vielleicht müssen wir nur wirklich wollen, vor allem du. dann lass ich mich auch anstecken, hoffe ich. alles wird gut, wohl, schlussendlich.

erhaltenes.

2007-04-06T15:46:00.000+02:00

absurd, wie doch gewisse menschen das unerklärliche bedürfnis empfinden, zu den festtagen per email zu gratulieren und sich dabei mit unsäglichen texten und absolut lächerlichen bildern aus der ernstzunehmendheit disqualifizieren. aber macht nur ruhig weiter. dann hab ich wenigstens was zu lachen.
was ich auch nicht mag: kryptische emails erhalten, und dann auch auf nachfrage keine erklärung dazu zu bekommen. das ergibt mir einfach zu viel verunsicherung.

stumm.

2007-04-03T23:37:00.000+02:00

wie ein lautloser schrei. nach einem ausweg, einer veränderung, einem plan. nach einem weg, hinein in was echtes, wahres. gutes, ist klar, und schön, sowieso.
nirgends auf interesse stossend.
kannst nicht du wenigstens so tun, als ob du mich ernst nehmen würdest? so geht das nicht.

alles beim alten.

2007-04-01T22:51:00.000+02:00

und wieder einmal: endloswiederholung der sich drehenden gedanken.
ich brauch einen masterplan. einen ausweg, neuanfang, was auch immer. nein, nicht nur in bezug auf dich. aber das auch, irgendwie. besser bald.
jedenfalls auch ganz dringend: neue fixpunkte. am besten solche, denen ich wirklich vollkommen vertrauen kann. immer.

schöner regen.

2007-03-29T22:10:00.000+02:00

aus heiterem himmel sozusagen, am morgen früh ein frühlingsregen. grausilbern, rosagraublauer himmel. silberschwarzglänzende strassen. dampfend. der geruch nach nassem strassenstaub, wie sonst bei hitze im juli und gewitter. milchiger dunst, wie im herbst und doch ganz anders: keine vergänglichkeit einhüllend, sondern das neue, fast noch nicht sichtbare grün sanft hervorhebend. schön. sehr. und ich mag regen sonst gar nicht.

grippewellen.

2007-03-25T22:25:00.000+02:00

irgendwie befällt mich diesen winter, der nun ja definitiv vorbei ist, jede, aber wirklich jede grippewelle bzw. erkältungswelle oder was auch immer, die so durchzieht. das ist sehr ärgerlich, finde ich. jedenfalls hab ich gestern und heute so viele papiertaschentücher verbraucht wie selten im letzten jahr oder so. nicht mal in den tiefsten tiefs war der verbrauch so hoch. bah. und halsweh, aber das ist heute besser als gestern. morgen brauch ich dann wohl wieder mal so ein vorschlaghammer in medikamentencocktailform um den tag durchzustehen. wie absolut überflüssig das doch alles ist.
ein gutes am ganzen: immerhin war das wetter nicht sooo toll und frühlingshaft, dass ich einen schifffahrversuch hätte unternehmen wollen.

tauwetter.

2007-03-24T13:15:00.000+01:00

die sonne!
leuchtet durch blaue löcher im himmel. vom nassschwarzen dach des hauses gegenüber fliessen bäche, nein ströme von schmelzwasser. man sieht es förmlich rauschen.
jetzt kommt er aber, der frühling!

entgleitend.

2007-03-23T23:38:00.000+01:00

die gestaltung meines lebens flutscht mir zwischen den händen weg, ein leichter anflug von panik macht sich breit, ich dreh mich wirklich im kreis.
wie komme ich da raus? will ich da überhaupt raus? und warum hast du bloss immer recht? und warum kann ich nicht einfach einen entschluss fassen und den dann auch durchziehen, wenn du's schon nicht kannst?
so geht das nicht weiter: entweder also zurück zur normalität und da bleiben; oder dann beim jetzt-zustand verweilen, aber dann muss ich schleunigst damit umzugehen lernen.
sonst entgleitet's mir noch endgültig, und das will ich nicht.

schneegestöber.

2007-03-22T08:28:00.000+01:00

taumelnde schneeflocken vor dem fenster, durch die immer weiter aufbrechenden knospen der kastanienbäume sanft zu boden schwebend.

eine gewisse unentschlossenheit, ob man sich über die schönheit des geschehens einfach freuen soll, oder ob der ärger über den aufgeschobenen frühlingsbeginnes doch überwiegt.

repetitiv.

2007-03-21T18:31:00.000+01:00

ewige und ständige fragerei an mich selber, ob denn das schlau ist, wie ich mit meinem leben so umgehe und vor masterplänen fliehe und einfach alles so geschehen lasse und vielleicht hast du ja recht und es geht mir dann tatsächlich immer beschissen später, aber vielleicht sieht alles nach dieser kopfweh-schlaflosen nacht auch einfach viel schlimmer aus, als es tatsächlich so ist und vielleicht kann ich ja doch damit umgehen lernen, irgendwann, oh, und vielleicht täusche ich mich auch und ich kann's eigentlich schon, nur gerade heute aus lauter übermüdung nicht, obwohl, so schlimm sieht's irgendwie auch jetzt gerade nicht aus, aber vielleicht ist das ganze ja tatsächlich nicht schlau, und ich weiss einfach auch nicht so recht.

genau so.

2007-03-19T21:25:00.000+01:00

ankommen, aus dem bus steigen, und an ein konzert ranlaufen, mit phänomenaler musik von toller band. glücklich sein, einfach im strom dahinschweben, nicht auf die zeit achten, machen was ich will. genau so soll das leben sein.
weg ist der leichte schockzustand. ich lebe, fühle mich frei.
das ist berlin.
so soll's überall sein.
viel nachdenken, nicht wirklich zu einer lösung kommen (wie auch). soviel: das beste ist wohl, einfach weiterzuschweben, in dem sinne, dass ich es nicht wirklich an mich ranlasse, und abwarte, nicht wirklich verplant.
jetzt: das neue semester in angriff nehmen, was viel arbeit bedeutet. und: mich wundern, dass der narziss kaffee trinken will. und drüber lachen, denn das kann er vergessen.

vorschau.

2007-03-15T21:18:00.000+01:00

es gibt dinge, von denen weiss ich irgendwie schon im voraus, dass sie genau so sich abspielen werden. so vorahnungen, weibliche intuition, klare wahrnehmung und scharfes denken. oder was auch immer. das ist schön, vor allem wenn's um schöne momente geht.
meistens.
manchmal wünschte ich mir, dass ich nicht im voraus schon so genau ahne, was passieren wird und es dann wirklich genau so verläuft. und ich sogar im moment selber denke, wie mich das nachher ärgern wird, wenn ich den lauf der dinge nicht aktiv ändere. und dennoch einfach nicht eingreife, genauer, nicht bremse.
ja, es ist schön, im moment, sehr, zum sich verlieren drin. absolut.
aber kein masterplan. keinesfalls. einen solchen gilt es jetzt aber schleunigst zu entwerfen, um alles andere mit dir zu bewahren. vage ist er noch, der plan, aber teilweise ist die richtung sich am verdeutlichen. ich denke, die entwirrung gelingt nur vollständig, wenn wir sie etwas aktiver als bisher angehen: momente müssen in worte gefasst werden, statt sie verstreichen und in verwirrung enden zu lassen.
und ich will zu neuen horizonten aufbrechen, das wird auch helfen.
vorerst fahre ich nach berlin. und freue mich sehr.

sonntagswirrungen.

2007-03-12T00:37:00.000+01:00

dich wiederzusehen, ja darauf freue ich mich. so wie früher, ganz früher. unbeschwert. einfach nur schön. aber. irgendwie fürchte ich mich auch, ziemlich sogar. ein wegdriften ist wohl doch zu leicht möglich, fürchte ich, vielleicht. hoffentlich liege ich da falsch. ich brauche ein neues du. und zwar ein richtiges. bald. das bedingt ein aufbrechen in völlig neue gefilde, was mir gerade nicht sonderlich liegt. schifffahren war ich auch nicht, zumal der kapitän fehlte. immerhin ist berlin nun gebucht.

leicht strudelndes wirrwarr.

2007-03-07T23:00:00.000+01:00

was ist es nur, was mich plötzlich seit einigen tagen dich irgendwie wieder so vermissen lässt? mich wünschen lässt, unvernünftig zu sein und zurückzukehren in die kryptische verborgenheit der schönheit? - aber eben, die schwierigen und schmerzhaften seiten daran sind mir nur allzu bewusst. das kann nicht sein, ich weiss schon, keine angst. es ist wohl auch vielmehr der wunsch nach etwas vergleichbar schönem, echtem, in jeder hinsicht wahren, im sinne von offen dargelegt. vielleicht ist das alles ein nachbeben des vollmondes mit seiner rot glühenden totalen finsternis. oder einfach das bewusstsein, dass trotz aller erlangter und mir zugeflogener freiheit mir immer noch etwas fehlt, was ich eigentlich vermisse und irgendwie auch brauche. oder die realisation, dass morgen mit der letzten praktikumsstunde ich mir meine tage wieder selber gestalten und einteilen kann. ein neubeginn, wenn auch klein, im vergleich mit denen der letzten monate. trotzdem. eine öffnung, irgendwie. aufbruch. oder: einfach frühling? keine ahnung. schifffahren will ich übrigens auch. und nach berlin. alles wird gut, wohl, irgendwie.

uraltes im frühling.

2007-03-05T20:31:00.000+01:00

gestern. ganz spontaner frühlingsausflug im schönsten wetter in den ort der frühsten kindheit. alles anders, kleiner, neu gemacht und doch genau gleich, wie immer halt. ein wiedererwecken des kleinen landmädchens in mir. bewundern von tieren und hervorkramen von all meinem verborgen schlafenden bäuerlichen wissen. zufälliges treffen von mir mittlerweile unbekannten, die sich an mich als kleines kind erinnern. reden über alte zeiten und die weltlage heute. schön ist sowas. und tut gut.

verbremst.

2007-02-27T22:36:00.000+01:00

irgendwie fühl ich mich grade so gebremst. ist irgendwie trotz allem guten und schönen und neuen so eine wartesituation. halt dieses praktikum. ich hab zwar mittlerweile zwei drittel absolviert. und es läuft ganz ok, heimse verblüffend viele komplimente ein. aber. mit meinem fiebrig-gefühl ist's echt anstrengend. und ich würde irgendwie lieber was anderes tun. leben. wohnung einrichten. oder auch ganz einfach aperiodische färbungen. wirklich. aber: wenn das praktikum dann endlich mal vorbei ist, beginnt ja gleich das semester. dann werd ich auch voll überarbeitet sein. muss mir wohl wieder mal freiraum in klitzekleinsten stückchen erobern, so wie's aussieht.

guter zwischenstand.

2007-02-26T21:21:00.000+01:00

irgendwie schön, dass du dich jetzt, wo alles anders ist, auch mal bei mir meldest, wenn du gerade nicht hier bist. früher hättest du das nie gemacht. weil ich hätte dann ja denken können, dass doch was ist. so kam's mir jedenfalls vor. aber so gefällt's mir sehr gut. ist irgendwie so, wie's ganz früher war und was ich mir wieder zurück erwünscht hatte. hoffentlich geht's so weiter.

staunen.

2007-02-24T23:08:00.000+01:00

dass eine normale begegnung stattfinden kann, hätte ich nach allem, was passiert ist, nicht mehr für möglich gehalten. das freut mich. macht es doch das leben einfacher. und irgendwann wird alles vielleicht sogar ganz normal. - nein, nein ich will nicht dahin zurück. aber ich will zufällige begegnungen nicht fürchten müssen. - natürlich frage ich mich, woran's liegt. aber wie auch immer, er wirkt viel ruhiger und zufriedener. das ist gut. und für mich auch gut, kann ich mich so doch noch mehr in meinem neuen leben zurücklehnen und es geniessen.

weissheit und zufall.

2007-02-20T23:03:00.000+01:00

skifahren. ich kann's wieder! berge, sonne, (kunst-)schnee... sehr gut. und schön. und macht total müde.

ansonsten: ich mach mir grad gedanken über zufälle: ist es denn so, dass wenn man das gefühl hat, eine person sehr viel öfter als andere zufällig zu treffen, dass dies tatsächlich so ist, oder nur ein wunschdenken? (und nein, diesmal habe ich dem zufall echt nicht nachgeholfen!) und hat diese häufigkeit was zu bedeuten? schön wär's.

ankunft.

2007-02-15T22:52:00.000+01:00

die grossen räume geniessen. das meinganzallein sein derselbigen noch mehr. versuchen, die leichte fiebrigkeit und den muskelkater zu ignorieren und erinnerungen, die beim auspacken von dreijährig verpackt gewesenem hochkommen, wegzuschieben. mich über die frühlingshaftigkeit und die zwitschernden vögel wundern. einrichtungspläne schmieden. im brockenhaus stöbern und mich nicht aus platzgründen am kaufen hindern. das leben geniessen und mich frei fühlen.

aufbruch.

2007-02-14T08:08:00.001+01:00

achtung, fertig, umzug. jetzt. los!

eingepackt.

2007-02-13T00:18:00.000+01:00

als ich vor einem jahr so in meiner, und seiner, damaligen wohnung sass, zwischen all den schachteln und säcken mit meinem leben darin, beelendete und beängstigte mich das immens. so dieses aufbrechen in eine unerwartete, ungewisse zukunft.

dann, vor einem guten halben jahr, war ich etwas verunsichert. so ganz klar war mir das nicht, dass das gut werden würde. (und recht hatte ich. gelohnt hat sich's trotzdem. du weisst warum.)

jetzt ist alles neu und anderes. ich freue mich. sehr.

vollkommen.

2007-02-09T22:12:00.000+01:00

hab wieder mal ein neues display, und somit bin ich wieder vollkommen mit dem internet verbunden. sehr gut. ausserdem hab ich grippe und noch nichts eingepackt; habe schüler mit der schilderung meines diss-themas fesseln können, obwohl's die zweitletzte stunde vor den ferien war; habe die schlüssel für die neue wohnung; und das alleine rumsitzen macht mir erstaunlich wenig aus. ein vollkommmener tag, also, irgendwie.

rumdödeln.

2007-02-05T18:42:00.000+01:00

irgendwie ist das wieder mal so eine warte-situation. so leer. gefühlsmässig nur voll mit warterei. aufs umziehen. und das endliche ende der provisorität und der übergangslösungen, so wohntechnisch.

aber eigentlich habe ich ja ganz unglaublich viel zu tun. so mit schulpraktikum und kisten packen und sonst tausend sachen.

offenbar habe ich im letzten jahr irgendwie gelernt, sowas zu ignorieren. zwar schon alles, aber wirklich alles zu erledigen, aber ohne mich stressen zu lassen. das ist sehr gut.

und des weiteren tut kino sehr gute dienste, so im immer noch computerlosen alltag und menschlich unwohnlichem zuhause.

nachher, mit meiner ganz eigenen wohnung, wird dann alles gut und anders. definitiv.

sonntagsgeplänkel.

2007-01-28T17:12:00.000+01:00

nichts neues. die welt ist gut. und schön. warum? einfach so. ein bisschen schnee, ein bisschen spazieren, ein bisschen die freiheit geniessen. ein bisschen kino und so. alles gut.

versuche gerade, mich nicht darüber zu ärgern, dass ich ab morgen (zum glück nur) vorübergehend wieder in meine lehrerinnenrolle zurückkehre, und dass mein geliebtes powerbook wieder mal keinen funktionierenden bildschirm hat und ich daher sogar am sonntag an der uni vor dem rechner sitze, weil ich natürlich mit den blättern für die schüler gestern nicht fertig geworden bin. gelingt mir aber ganz gut, das nicht ärgern.

entwirrung.

2007-01-24T00:20:00.000+01:00

falls die dazu führt, dass ich nicht mehr weiss, was schreiben, dann bin ich von diesem aspekt nicht allzu begeistert. ansonsten ist's wohl gelegentlich gut. aber in bezug aufs schreiben brauch ich ein projekt. es soll nicht immer alles versanden.

wirklich alles neu.

2007-01-20T12:20:00.000+01:00

nun denn. so sei es denn, wie es ist.
irgendwie ist es schon gut so.
verluste sind zwar immer schmerzhaft.
aber: ich erhalte ja etwas anderes dafür wieder zurück.
bin ziemlich zuversichtlich, dass dies gelingt, und zwar gut.
eben, alles neu.

vorboten.

2007-01-16T23:24:00.000+01:00

wenn es im januar bereits so warm ist, dass die bäume und blumen blühen und vögel zwitschern, könnte man das als vorboten des frühlings auffassen und sich in verfrühte frühlingsgefühle stürzen und sich hals über kopf verlieben und sich sehr darüber freuen.
dem ist bei mir nicht so. (also das mit dem verlieben ist ja sowieso so eine sache bei mir, aber lassen wir das.)
viel mehr bedeuten für mich blühende bäume haselpollen und erlenpollen in der luft, sodass meine augen brennen, meine nase trieft und ich mich schlapp und unwohl fühle.
jammer, ja ich weiss. aber es ist wirklich unerträglich und verdirbt mir jegliche gute laune. schnee will ich, nicht sowas.

nicht dumm.

2007-01-14T17:51:00.000+01:00

nein, nein, ich will nicht einfach dumm sein.
trotzdem.
ein masterplan kann das einfach nicht sein.
ich will das lernen. ehrlich.
und ich glaube, ich kann das.
mir sind heute ein paar sachen klarer geworden.
manchmal muss man eben echt prinzipien über bord werfen.

und ja, ich habe das nicht-denken etwas verlernt, seit dem sommer.
dafür kann ich besser nicht vollkommen verzweifeln.
so ein bisschen gruppen gefärbt hab ich nämlich trotzdem.
sowas wie einen vortrag wird's schon geben.

stillstand bei voller fahrt.

2007-01-11T23:01:00.000+01:00

wenn ich etwas gelernt habe während des letzten sommers, dann ist es weder geometrie, noch krypto, noch logik, noch leibniz, noch hannah arendt, sondern:

nicht denken.

also nicht über mich, mein leben und damit verstricktes.

und genau dieses könnens werde ich mich jetzt bedienen, zumindest bis zum vortrag, den ich am nächsten dienstag halten muss.

denn woher soll ich denn wissen, ob das jetzt den bereits total unmöglich scheinenden allgemeinzustand noch verschlimmert hat, oder ob das nun der masterplan ist, weil's eigentlich wohl schlau ist. keine ahnung. will's im moment auch gar nicht wissen.

jetzt gilt's gruppen zu färben, aperiodisch. los.

zufälle.

2007-01-08T21:32:00.000+01:00

es gibt zufälle im leben, die sind so unglaublich und irgendwie auch erschreckend, dass sie eigentlich gar keine zufälle sein können. sondern eine art von klitzekleinem fingerzeig in der dimension eines winks mit dem zaunpfahl. aber sie sind es dann doch, eben, zufälle; formulierungen, die zu den umständen passen, rein zufällig, ohne dass die formulierende person sich dessen bewusst sein gewesen kann. und machen einen deswegen im moment des auftretens ganz aufgeschreckt nachdenken, vor allem über die umstände, die dazu führen, dass die begebenheiten sich als zufälle manifestieren. über die verworrenheit, die für sich genommen bereits unglaublich genug ist, um einfach nur zu erstaunen, zu verwirren und die überzeugung somit zu verstärken, dass sie wirklich sehr allerdringendst entwirrt gehören.

es gibt zufälle im leben, die sind so unglaublich und ganz eigentlich wunderschön, dass sie keine zufälle sein können. plötzlich wieder auftretende blicke von einer unerwarteten tiefe, ein gefühl von wortloser nähe und einem tiefgehenden verständnis, was durch seine klarheit und schönheit mich im innersten berührt. das kann einfach nicht nichts sein. und die entwirrung muss wohl daher irgendwie doch noch etwas auf sich warten.

wie soll das nur weitergehen?

vertrödelt.

2007-01-07T22:28:00.000+01:00

zumal ich den heutigen tag vollkommen und ausschliesslich vertrödelt habe - ich meine, wie kann man so viele stunden nichts, aber auch gar nichts machen? nicht mal etwas vernünftiges lesen? - ist mir wieder mal bewusst geworden, wie viel zeit ich in den letzten jahren vertrödelt habe. unglaublich viel. und viel zu viel davon hat damit zu tun, dass ich mich in unmögliche situationen manövriert habe. aber jetzt ist endgültig schluss damit, auch wenn ich mir das nicht eigentlich zum ersten mal sage. aber diesmal mein ich's wirklich ernst.

bittere wahrheit.

2007-01-06T21:25:00.000+01:00

alles ist so, wie eigentlich erwartet.
eine bittere wahrheit, lässt kleine träume so unglaublich leicht zerplatzen.
hoffe, ich habe jetzt diverses nicht allzu sehr noch mehr verkompliziert.
jedenfalls haben mich schneereste, sonne, wolken, berge und schiffahrt etwas aus der tiefe hochgehoben.
und meinen entschluss, das alles miteinander aufzugeben, so schwer und schmerzhaft das sein wird, wieder einmal bestärkt.
wir werden sehen.

kleinigkeiten.

2007-01-02T22:53:00.000+01:00

manchmal sind es die wirklich kleinen dinge, die mich für kleine momente so unendlich glücklich machen können. die richtige wortwahl im neujahrsglückwunsch, beispielsweise. wie er das nur wissen konnte? das lässt mich hoffen...

darf ich das? ich fürchte mich, ein kleines bisschen... ja, eine klarifikation der lage ist vonnöten...

ich wünschte mir mehr, ganz ehrlich. ein beginn, bzw. eine fortsetzung. das darf wohl nicht sein, allerdings.

warum muss ich nur immer so stark sein?? das geht doch gar nicht, so ich ganz alleine. - warum muss ich zudem auch noch immer die sein, die ein gemeinsam veranstaltetes schlamassel schlussendlich auflöst? jaja, ich gerate ja immer in dieses position. also eine kleinigkeit für mich.

hättet ihr wohl gerne. - nicht mit mir. ich entwerfe jetzt nämlich schleunigstens masterpläne. und wartet nur, ihr werdet darin auch euren part übernehmen müssen, meine lieben. so geht das nämlich jetzt. ich will auch ein leben.

alles neu.

2007-01-01T22:33:00.000+01:00

habe mir zum jahresbeginn eine bildungslücke gestopft. das war sehr gut, nicht nur weil's regnet und das stopfen mit einem kinobesuch verbunden war. auch einfach so an sich. viel schönes, um dran nachzuhängen und tagzuträumen.

beeindruckt hat mich insbesondere eine szene, wo ein mann seine frau anlügt. nicht (nur) um ihr was zu verheimlichen, sondern aus liebe, um ihr nicht angst zu machen. so absurd das ist, da mir sowas eigentlich widerspricht, sind dies doch rollenbilder, die mir so ziemlich widerstreben - ich find's irgendwie schön. so das element von geborgenheit darin. ich hätte gern jemanden, der sich so um mich sorgt. und ja, es hat mich an dich erinnert.

ansonsten denke ich zu viel und arbeite zu wenig. also gar nicht alles neu. schlecht ist das. das erzwingen von sanfter veränderung funktioniert offensichtlich nicht. eine revolution muss her.

jahresende.

2006-12-31T13:43:00.000+01:00

ein jahr ist also zu ende. nicht nur das kalendejahr, sondern auch ein gutes jahr, in welchem ich frei bin. ein wirklich gutes jahr. viel hat sich bewegt und verändet. klar, studienabschluss und so. aber: ich hab auch mehr und mehr von meiner freiheit gebrauch gemacht. hab zumindest teilweise gelernt, mich treiben zu lassen, den moment zu geniessen, stress aufzuschieben und mich an kleinen dingen zu freuen, ohne mich ständig auf die eventuellen konsequenzen zu konzentrieren und mir sorgen um etwelches zeugs zu machen.

das wichtigste, zum daran festhalten: alles baut auf vertrauen auf, dies ist die grundlage des guten; ich muss ich selber sein und bleiben.

das neue jahr? wird vieles bringen. zunächst einmal eine entspannung der wohnsituation. und ich mache so weiter, wie bisher: baue meine freiheit auf und suche mich selber noch mehr, um das glück überall und möglichst vollständig zu finden. ich hoffe auf weniger konfuses und verworrenheit, auf eine stabilisierung also, und zwar ganz neu. meine vorsätze haben selbstverständlich damit zu tun, aber konkreteres wird nicht preisgegeben.

taubenblaugrau.

2006-12-26T23:43:00.000+01:00

immer dann, wenn man sich am allermeisten zur klirrend wirkenden kälte schnee wünscht, so ist der ausser in ein paar lächerlich puderzuckrigen flocken frühmorgens auf dem nachbarsdach in weiter ferne. dafür liegt nebel deckenhaft über der stadt und der wetterbericht verspricht schönes wetter, also über dem nebel und da wo er vergeht. weichen will der nebel allerdings nicht, auch wenn ab und an, aber viel zu selten und zu kurz, schleierige fetzen von sonnenlicht durch die decke dringen, und ihr damit etwas schönes, weiches, zauberhaft weisses verleihen. so versinken diese tage in weissgrauer blässe, die helligkeit der sonne wird watteartig gedämpft und das eindunkeln geht kaum wahrnehmbar vonstatten, weissgrau wird zu grau, zu dunkelgrau und zu ganz dunkel. des nachts ist der nebelhimmel über der stadt öfteren von seltsam anmutendem orangerosa, im widerschein der lichterwelt. heute nicht. heute ist der himmel taubenblaugrau. woher das nur kommt? sehr schön jedenfalls. vermissen tue ich sterne und schneeflocken dennoch, sehr sogar.

lästerfest.

2006-12-25T23:58:00.000+01:00

ok, was ich immer noch nicht ausstehen kann: wenn man mich nicht für voll nimmt. wenn man nicht als erwachsenen menschen behandelt, und wenn man verbohrt an seiner meinung festhält, in belangen in denen ich wirklich besser bescheid weiss und mir dann grosszügigerweise verkündet, dass ich meine meinung schon behalten dürfe, das wäre schon recht so.
immerhin bin ich nur kurz und nur andeutungsweise ausgerastet. für eine verstimmung hat's gereicht, allerdings hat sich's dann auch wieder etwas gelegt.

jedenfalls hat sich's jetzt ausgeweihnachtet für dieses jahr.

lichterfest.

2006-12-25T14:20:00.000+01:00

weihnacht ist dann, wenn die vorweihnachtliche hektik des konsums vorüber ist, wenn man sich mehr als zu genüge in den einkaufsparadiesen auf den füssen rumgetrampelt ist, unter schwüren, dies sich nie wieder anzutun, wenn man die bimmelnde weihnachtspopmusik wirklich nicht mehr hören kann, wenn die supermärkte bereits anfangen, silvesterutensilien statt zumeist scheusslicher weihnachtsdeko im übermass in die regale zu beigen, wenn kerzen ausverkauft sind und geschenkpapier mangelware, wenn alle im bus grosse taschen, mit glitzernden paketen zu ihren familien tragen, mit einem hauch von erleichterung im gesichtsausdruck, dass man es wieder einmal so weit geschafft hat.

weihnacht ist dann, wenn man familie feiert und so weihnacht macht. man zelebriert das zusammensein, die familienliebe, die gewachsenen und vielleicht fast festgefahrenen traditionen, das sich beschenken, oder auch nicht, den weihnachtsbaum, die lichter, das zuhause.

weihnacht ist dann, wenn die hektik leider manchmal dennoch weitergeht: familie will gelernt sein. weihnacht machen auch. es gelingt nicht, hängen zu viele vergangene traurige momente in der luft, oder verneint man, wie man sich eigentlich darüber freut, weihnacht zu machen, denn es könnte ja spiessig scheinen, dies zu tun. alles was irgendwie im entferntesten nach zwang sich anfühlt, ist schlecht. nicht nur hier, aber hier im speziellen.

offenbar bin ich lernfähig. ich kann mich mittlerweile an dem freuen, was schön ist an weihnacht; die lichter beispielsweise, und andern eine freude zu machen. ohne mir ständig über die vergangenen traurigkeiten gedanken zu machen und ohne mich über die traditionen zu ärgern. keine ahnung, warum das so ist. vielleicht werde ich einfach alt. oder es ist ein schritt in richtung endlich ein mir eigenes und selbständiges leben zu haben, und dies auch zu leben und glücklich zu sein.

gelegentlicher zerfall.

2006-12-23T22:47:00.000+01:00

die stärke der sternennacht mit leichtem nebel über dem see ist gefragt. aber so einfach von sich kommt die nicht, ich brauche auch ein leben, um sie zu erreichen.

die klarheit der eingependelten gewohnheit macht alles weniger emotional überbeladen, und trotzdem nicht minder schön. drum funktioniert's. der zerfall kommt trotzdem, heftigstens. daher der plan: aufhören. um einem vollständigen zerfall vorzubeugen. ein guter plan. trotzdem: ich habe dir die worte aus dem mund genommen, indem ich dies zu gelegentlich aufhören umformuliert und abgeschwächt habe. schön, dass wir uns so einig sind. und schön ist die welt, trotz oder gerade im zerfall. schmerzhaft schön, viel schöner als wäre gelegentlich sofort.

ich bin viel ruhiger so und blicke den ganzen feierlichkeiten, trotz allem und totaler ungeplantheit, einigermassen gelassen entgegen.

ach übrigens: irgendwie freut's mich, dass dich offenbar damals diese klassischste aller liebesgeschichten auch so verwirrt hat, damals als alles angefangen hat. schön zu wissen, dass doch nicht immer alles einfach so klar war bei dir. und das meine ich nicht im geringsten schadenfreudig, sondern: es freut mich, dass ich sowas auslösen kann in jemandem wie dir, der du dasselbe in immensem ausmass bei mir auslöst.

ansonsten: meine berge waren heute nicht mir wohl gesinnt, sondern grau und kalt.

überwältigung.

2006-12-20T01:22:00.000+01:00

nachdem mir nach allem anderen heute jetzt auch noch eine schifffahrt für nächstes jahr versprochen wurde, fehlt eigentlich nur noch, von ihm zu hören, um die konfuse überwältigung durch emotionalität zu komplettisieren.
was bestimmt nicht mehr lang auf sich warten lässt.
dieser tag hat's echt in sich.
und ich wurde schon zweimal auf meine nicht-existenten vorsätze für nächstes jahr angesprochen.
vielleicht sollte ich mir ja welche suchen.

rückmeldung des narziss.

2006-12-19T21:26:00.000+01:00

ach der narziss. der ist lustig. war der doch sowas von unglaublich und extrem sauer auf mich, dass er nie wieder auf nicht durch äussere umstände bedingte weise mir begegnen wollte. und jetzt: schreibt der mir doch tatsächlich eine mail zu weihnachten! spassvogel, das. was der sich wohl erhofft? nichts wird er bei mir finden, gar nichts! mir reicht's nämlich.